.::REVISTA LASANHA::.

Introsia
   Tão menos dolorosa suas noites de veludo. Sudário celeste das ninfas Bi. Abóbada degenerescente de um sortilégio de absurdos.
   Como beijar o céu sem levar pipoco na cara? Como viver se a vida é o próprio trauma?, e esse trauma não passa de uma falsa ideologia alheia. Esse atentado teológico de: "Vá, filosofe, procrie e se mate". A maratona da vida sobre estes campos minados. Sobre estes Elísios das piores entidades mundanas...
   A mágica do velho atroz não morre, por isso estou de volta. Subo ao topo das ruínas carregando meus cânceres. Cânceres amargos que diluo nas gargantas em volta.
   Nem tudo está perdido, Jack!. Segure essa misantropia no bolso por mais alguns segundos. Limpe os estilhaços das minas de outrora. Pois nem a morte cala a insolência de seus pensamentos doentios. Seus fios sem pavio que jogam corpos em rios, decapitados, sem o menor arrepio.
   Sei que já percebeu a regra do jogo - que é: você e você mais você -... Mas há quem desacredite dos planos convalescentes, sim. Há quem suma duvidosa. Mas porque se trancar na baleia, mestre Jonas, se tudo não passa de interatividade noturna?... Noturna e fogosa.
   O resto é oco, meu caro. E você uma almôndega em um rio de merda.

Cafeína Jones
   Lá estava eu. Com mais uma folha sulfite na pasta. Adentrando o casarão em reformas na rua coronel Júlio Marcondes Salgado, São Paulo.
   Madame Bovary, mais uma vez, rechaçou o link para minha casa, mas, desta vez, minha retaliação será o mais límpido e puro creme do desprezo - aliás, promulgo aqui uma nova lei: "Aos meia-boca, o corte" -... Porque se preocupar se todos sabem que os coronéis da arte têm pincel, tintas de qualidade e nós temos a merda do talento (e o abraço da sarjeta)? Meu caro, se o mundo não percebe que és foda, então o mundo que se foda, right?! - deve ser -.
   Mas eu. Eu sou da turma do jogral, my brother Charlie. Não me vêem com bons olhos!. Eu quero mais é fugir do rótulo, meu bem. Já saiba, adiantado, que quem me rotula não manja nada, de porra nenhuma!.
- Você tem o recibinho?
   Recibinho é foda. Se fosse eu diria: "Senhor, preciso do recibo", mas fazer o que? Ele não sabe nada, imagina se vai saber que desde que comecei a escrever tenho esse medo patológico de que minha casa pegue fogo e queime toda a merda que já escrevi.   Tudo que criei é meio inútil, pois como diz aquele som "A gente fuma e eles fama" - e pior que isso é mó legal -.
[Oh merdinha de assunto recorrente!!!!]

- Desculpa, achei que estava na pasta. Oh.

   Tá vendo?! Eu sei interagir. Eu sou um maldito gentleman. É, mas na escala de maldade nada supera meus lindos pensamentos. Digamos que o que escrevo é uma espécie de "meio-termo narrado-lírico entre fala e pensamento". E nem assim minha retórica hablada deixa de beirar o péssimo!.
   Meu silêncio é um holocausto, acredite nisso - às vezes pode ser amuação -. Mas eu sou um maldito gentleman. Minha criação foi ótima. A diferença é que a geografia me fez nascer no epicentro do fundo da bacia demográfica de um circo romano (com leões de concreto armados e revoltados) pegando fogo, tocado pelos neros da opressão psicológica.

Sobre as luzes borradas
   Tudo correu ótimo. Sitcom, tacinha e tiradinhas sarcásticas no time. Inclusive foi a primeira vez na vida que ouvi: "Na minha casa ou na sua", sem ter sido na Tv.
   Não sei que merda eu tenho, mas algo em mim faz as pessoas se confessarem como se eu fosse um maldito padre. Talvez sejam os drinques coloridos. Talvez saibam que em dois minutos eu nem vou mais lembrar da história simplesmente por que percebem que eu não estou nem aí pra relativamente nada. Mas após todo aquele papo de James Bond de calça larga, não havia como esquecer daquela celebre frase (ou o que veio depois dela).

Saca a cena:
[Interior. Noite casa dela. Sala. "Brincadeiras" orais, vez dela].

     Confissões vêm à tona.
   Eu mereço. Eu mereço...
- Eu mereço...
- Hum?
- Nada. Tá muito bom, muito foda, não pára.
   Aquela mulher me dava umas mamadas em um ponto onde a sensação é como se estivesse disparando um rojão contra meu próprio rosto, de emoção.
- É aqui que você disse que gosta, né?
- É, hmmmmmmmm, Santa Califórnia... - eu mereço!.
   Ela parou. Ficou ali com aquela cara de "Sou uma vadia satisfeita, independente e toda essa produção não é insegurança, juro", batendo uma pra mim e disse:
- Sabe, eu adoro ser submissa!
- E eu tô adorando essa submetida.
- Minha maior vontade é ser escrava...
   Um sorriso demoníaco rutilou em meu rosto como um holofote ganha o céu de uma noite nublada.
- Escrava, escrava???
- É! B.D.S.M. mesmo - ela disse com aquele jeito de "Dondoca achando ser inteligente" que acho style, quando elas fazem isso nuas.
- Então você quer ser escrava, é isso?
- Muito!
   Ah, meu depravado leitor. Tive de perder a sutileza e forçar meu caralho goela adentro da danada, empurrando a cabeça dela para baixo e segurando impiedosamente, só para denotar, subliminarmente, que a história havia mudado.
- Levanta.
- O quê?
- LEVANTA. - estendi a mão e recebi aquela mãozinha linda e bem cuidada de presente. E, porra, que estouro ela só de calcinha!.
- Onde fica o banheiro?
- Por aqui... - me indicou e foi me seguindo, de mãos dadas, com a cumplicidade que só tem aqueles que vão se foder pelados de madrugada na garagem.
   Abri a porta. Puxei-a pela mão indicando que entrasse e:
- Ajoelha... escrava.
   Ela arregalou os aqueles olhões dignos da minha mais tenra porra matinal e disse:
- Sim, meu senhor - e minha cadelinha ajoelhou bonitinho (né, cadelinha?).
   No campo de visão só havia uma toalha, mas não era o que queria. Abri o gabinete da pia e achei um secador de cabelo.
- Perfecto!... Minha cadela, escrava, coloque as mão para trás e segure os tornozelos - amarrei pés e mãos - O plano é o seguinte escrava. Eu vou até a sala relaxar, aquecer o cerebelo e já volto pra abusar de você. Qualquer eventualidade você grita "joga a chave", pois se gritar socorro, com essa cara que eu tenho, eu tô fudido.
- Sim, meu senhor.
   Apaguei a luz. Fechei a porta. E abri a porta.
- Tem algum álcool bebível nessa casa?
- Na geladeira, na parte do freezer, meu senhor.
- Valeu - tranquei.
   É style ser chamado de senhor por uma dessas madames donas de franchise que são chamadas de senhora por seus vassalos mentalmente proletariados.
   Rumei à geladeira peguei duas latas com a mão esquerda. Voltei à sala. coloquei as brejas sobre a mesinha de centro e me acomodei. Abri uma das latas e deixei lá em cima. Peguei a paranga no bolso da camisa (tirei um belo camarão) e joguei em cima da mesinha. Dei uma golada na breja e a devolvi à mesa. Peguei o controle, liguei a Tv.
-Legal: natgeo.
     "...na terceira cerveja eu volto". Sem querer cochilei.

Lords of underground
   Da hora! Hoje mandei estampar uma camiseta com a cara do Wando, com uma coroa grafitada na jaca. Ficou stylish.

Esqueletos no oceano
   Abissal que só a porra. Aquele ano foi um antro de irrelevância histórica. Um relicário de personagens vazios que atravessaram minha louca vereda. E a única coisa boa (a anja do sul), consegui estragar em dois dias (com outra).
   Mais tarde, novamente fui ao fundo. Mas sei lá, o fundo estava sem graça. O fundo já vi, cavei e rolei abaixo de seus sete palmos. Lambi o chão (e dancei valsa nos salões do) inferno e nem sequer fiquei com sede. E tudo na história que me deixaria com um grande asco, tudo que seria como a última instância para se tornar um homem amargo, tudo transmutou. Tudo virou um enorme pôster da Karina Bach de quatro com um M tatuado na banda esquerda daquele enorme traseiro e N no outro lado da vil iguaria. Consegui atingir o nirvana, a iluminação e o sublime em uma só tacada neurológica.
   Não sei se isso é bem novidade, mas agora vejo todos como animais... Quando começo a reparar com o "ao redor" com os olhos clínicos que trago em um estojinho, fico com a impressão de que nem todos chegaram no Humano. Basta reparar a selvageria que rola nesta selva de concreto. Neste emaranhado urbano de pessoas-capa que buscam um padrão estigmatizado sem caráter, alma ou sequer um pingo de personalidade. Essas cópias das cópias xerocadas de ideologias furadas e estilinho separatista. Pra mim essa corja dos que buscam cada vez mais motivos para segregação é a escória da sociedade brasileira.Mas tudo bem. Não há nada mais contundente que esta folha jogada neste quarto azul nesta merda de cidade dos nomes sem mito, os meritocratas.
   E mesmo tendo colhões dourados e pica de ouro, talvez, escrever, não seja a melhor forma de carburar os demônios de outrora. Talvez eu deva largar caneta, microfone e design, pois minha encruzilhada é forte, não preciso fazer meus textos de arma. Talvez eu deva mesmo poupar!...

Outro dub na rádio de rocksteady
   POUPAR É O CARALHO!!!... Em nome de minha literatura, em nome da não morte das minhas rimas do cão e prosas da gota serena, e, pelo poder a mim cedido pelo estado paulistano das coisas, preciso sim, quebrar alguns lindos pescocinhos. E é como dizem: "Um homem deve fazer o que precisa ser feito, por piores que sejam as conseqüências". Então, lá vamos nós. E como dizem os mafiosos dos filmes, B quando estão prestes a levar um sapeco de chumbo: “Você sabe que a partir de sua atitude tudo vai mudar, Poly”.
   Tudo começou quando aquela... me confessou, no msn, que era amante de um tiozinho rockeiro que tem duas mulheres e quarenta e sete filhos, um carro para viagens, dois cachorros e uma chinchila. Aliás, tudo começou bem antes. E mais aliás ainda, paralelo a essa história, ocorreram milhares de coisas bem legais, “outros olhos e enredos”, como diz meu livro, mas, meu amigo, se você quer a vida fofinha como na novela das oito, vá ler o blog da Madame Bovary ou de um dos seus amiguinhos de oficina. Pois se veio até aqui atrás de "estilinho literário" ou pra corrigir minha gramática, ao invés de ter a sapiente clarividência de sacar o que quero passar com toda essa merda de conteúdo, então saia daqui antes que eu lhe arrebente a insolência, pois você não é digno de ler nem meu sinal de porcentagem - cansei da meritocracia da artelite desbotada. E agora que tô no "independente", só a morte ou a debilidade mental me param, muchachos. O resto é nome e se resumem a algumas “Boas sacadas”.
   Mas, como eu ia dizendo, tudo que veio na mente após esta "confissão" foi: "Caramba, essa lobista estava em minha cama ontem e eu inventei de 'respeitar'. QUE BURRO!". Porra, cara, sem maldade, mas amantes só tem utilidade pra quem come; quem não come fica chorando as pitangas porque inventou de dar uma de rapaz respeitador e não pode derramar seu leite na cara da safada – é, mas todos sabem que eu não passava de um lobo-cafetão em pele de ovelha-vítima (por culpa da porcelana) -. Porra, novamente porra, mas amantes só tem utilidade pra quem come mesmo! quem não come fica chorando porque foi inventar de respeitar (mesmo). Aliás, que merda de respeitar foi essa? Ah, lembrei, foi porque certa vez fui beijá-la a força e a puta ficou puta, disse que odiava ser pega a força. Mas naquela noite que fechava o "melhor dia de sua vida", senti que deveria ter dado uma forçadinha. Mas sei lá, tem coisas que me deixam puto. E como bom libriano que sou, me dê um tiro na coxa, depois chute minha cara, cague em minha mesinha de centro e mije em minha sopa, mas cuidado com as palavras perto de mim... E na hora em que fui chupar sua buceta, ou ao menos acreditava pia e hipoteticamente que iria, ela disse: "Vai acabar acontecendo o que não era pra acontecer”.
   Porra cara, sem chance, nem teve como minha mente não mandar ir se foder. Vou traduzir o que minha mente pensou. Foi algo tipo: "Como assim não é pra acontecer? Você comentou em meu blog, comentou de novo, não satisfeita foi lá novamente, entrou em contato, manteve contato, continuou mantendo contato, trocou mil emails, duas mil idéias, três mil perguntas que odeio responder, agiu como uma vaca em certos momentos deste contato, mas relevei. Fez com que eu deixasse de ir pra rua ver minhas coisas pra ficar tcendo com você. VOCÊ marcou um encontro, disse que ia ter de te aturar a madrugada toda, aturei, e me perdoe se eu não era um tiozão rocknroll que poderia te levar de carro pra ver um show de uma banda feminina em Ubatuba, comer seu cu num motel e te deixar de lado pra ir ver minha família. Após o beijo continuou vindo atrás, teve ataque de ciúmes por culpa de uns scraps de uma mina do meu passado. Continuou mantendo contato, continuou com aquela história de querer me ver. Eu joguei limpo em todo momento, respondi as merdas de suas perguntinhas, marcou outro encontro, ficou de novo e chega na hora, depois de todo aquele cu doce, você diz pra mim que não é pra acontecer? Ora, vai se fuder!!! Tem noção da mobilidade mental que tive que despejar na lata por sua culpa? Sabe o tempo que perdi acreditando em sua infantilidade?".
   Deitei ao lado dela após essa reflexão de uma fração de segundo e fiquei imaginando que diabos eu havia feito para estar vivendo a situação mais ridícula de toda a merda da minha história inútil. No tempo que me fez perder, que desviou meus pensamentos do meu foco, e me fez agir como idiota (pois eu não queria lhe assustar com minhas loucuras ou com o que sou realmente). Pensei na gostosa do Guançã que dispensei de comer, no mesmo dia, porque você ia vim aqui, byiatch. E essa foi retribuição ao "melhor dia da sua vida", né? “... Mas agora decidi matá-la.
   Tudo bem. Fraquejei ao receber mais um convite daquela puta - aliás, mais respeito às putas -. E mais uma vez só gastei meu tempo com sua inutilidade cheia de medos e considerações finanço-fodásticas. Sei lá, talvez isso seja o prenuncio do final dos tempos, um presságio de mau agouro, ou talvez essa merda seja algum tipo de apocalipse-literatura que irá julgar esses loucos que escrevem.

Até o talo das nuances vitais
   Levi virou um mito ao subir nas torres de energia do terminal de cargas após ter levado quatro tiros da polícia. Era o fim do último malaco vivo. Levou mais três e caiu dos oito metros de altura direto no entulho que havia embaixo. Foi algemado e o laudo diz que a causa do "apresuntado" foi "Asfixia por enforcamento"!.
   O Pirata, lá do Brás foi o décimo sétimo a penetrar aquela ninfa novinha e ainda teve coragem de perguntar pra mina: "Por que você faz isso?".
   Seu funéreo comeu a mulher do pedreiro da rua oito e apanhou da mulher, na rua, em horário nobre.
   Eu, por outro lado, não tive maiores problemas com a lei e andei comendo uma publicitária pelas ruas da capital. Ah, saudade de tu cuerpo magrito, mamasita. Que priquitones.

Sobre vagabas que rendem livros
   A cigana do terminal acertou até na data. Dia um de novembro foi lançado um livrinho meu. Se tudo for como ela disse, vou me tornar um velho famoso que estragou sua carreira devido a surtos psicóticos e amantes tresloucadas. [Até me deu um gélido arrepio agora].

Velinhas???
   Legal não ser lembrado! Se eu tivesse aparecido no Faustão em 2007 pode ter certeza que teria um milhão de fulanos por aí me parabenizando. Meus vizinhos iriam colocar uma faixa dizendo o quanto me amavam, meus parentes iriam estampar camisetas com fotos minha e os conhecidos mais próximos iriam contratar algumas strippers para sairem do bolo.
   A única coisa que aconteceu foi uma doida que apareceu no meu scrap dizendo que meus textos mudaram sua vida. Foi style.

Nesta longa estrada da vida
   Não lembro a cronologia, pois nem quero. Só sei que tem esse meu amigo, que vou chamar aqui de Johnny Rivers, que é um cara pelo qual tenho uma puta consideração astronômica, chegou me dizendo que queria fazer não sei o que, um espetáculo, sei lá, mas envolvia justamente... Adivinha...
   E lá vamos nós. Queria voltar cedo, mas logo descobri que haveria uma longa jornada até a casa dela. Fomos. Tudo que vinha a mente era: "Por que deus, esse cuzão, insiste em me jogar sempre nos lugares onde não quero estar e com quem não quero estar?".
   Acabou como previ: Demorou pra caralho. Puta tédio: ficar diante alguém que você acha que lhe aplicou um belo 171 somado a um chá de cadeira, e está querendo matar da memória, é uma merda. Mas tudo deu certo! E acabou que na na volta voltamos enchendo a cara e ao invés de voltar pra onde deveríamos voltar, acabamos voltando para o lugar de onde estávamos voltando. Mas tudo bem.
   Tudo bem. Foi legal, quer dizer, foi legal ficar bêbado. Foda é dormir na beirada... Johnny Rivers ficou em lugar privilegiado, entre duas belas moçoilas. Eu em um canto, minha piéride láááá na outra. Mas tudo bem, sobrou uma bundinha virada pro meu lado e eu estava são suficiente pra manter a sutileza lúdica. E já que quem é de fora - ou seja: quem não come ninguém da casa - não tem direito a escolher o lugar na cama, então sobram as bolinações na encolha!.
   Tudo bem. Dei aquela ralada maldosa e cheia de vontade, para verificar o nível de hostilidade desses campos desconhecidos e recebi uma rebolada para trás, indicando que as tropas eram bem amistosas. Tentei lhe retirar calça e calcinha em uma só puxada, mas ela percebeu que Johnny Rivers admirava a cena com certo voyeurismo amador, puxou a calça pra cima, jogou o braço esquerdo pra trás e pegou meu pau como se dissesse "Só assim esse leão acalma". Johnny disfarçou um sono muito mal disfarçado. Voltei aos ataques sadios e ouvi um "Não posso", sussurrado. Perguntei: "Vermelho?". Ela disse "É que eu namoro há quatro anos" . Aí me perguntei: "Se namora há quatro anos, por que está masturbando meu caralho embaixo do cobertor há muito mais que quatro minutos?".
   E, por Jim Carey, sempre protejo o Alexandre Magno, mas se Johnny tivesse se tocado que ficar quieto iria me render uma foda, eu iria comer aquela minha, em prato frio, sem camisinha nem nada e não estaria nem aí. É Johnny, pensando bem, você me salvou.

Que caia a porcelana, agora é "tudo pelos donuts"
   Jingle bell, jingle bell, jingle bells rock. O aquecimento no setor is commin' back arround again. Muita coisa rolou, muito sangue desceu, muita fumaça subiu, muitas periquitas foram babadas. Aquela doida do scrap queria que eu fosse "vê-la" em Curitiba. Sua foto mostrando barriguinha, lindo capô de fusca por baixo de um lindo biquininho e a piscina ao fundo eram grandes motivadores de minha ida. Mas não rolou.
   Tudo bem. Eu havia planejado passar natal e ano novo sozinho, revendo erros e fingindo que ia mudar... Várias loucas começaram a surgir desde novembro. Teve uma imbecil que me disse exatamente assim: "Se você agisse um pouco mais como escritor eu até daria pra você", só respondi: "O dia em que eu começar a agir feito um imbecil pomposo eu corto meu pau com uma serra-elétrica" e já deletei da minha vida.
   A maioria vem com essas promessas furadas de "vou te ver" e fica embaçando, trocando idéinha furada - dessas que elas acham inteligente quando contam em bares e os caras dão a maior razão, sabe? - pra tentar se convencer se deve aparecer ou não. Mas, sinceramente, eu funciono pelo meu tempo, que é basicamente "Ou agora ou jamais" e não posso mais perder meu tempo com medinho de branquela rica metida a loucona porque fuma maconha, toma cachaça, lê livrinhos "marginais" - o interessante é que é só marginal de classe média alta -, anda com os punks de citröen e vomita na Augusta. Outras vem com aquele papo de "Vem me ver", mas, porra, se eu quisesse ir em algum lugar só pra "ver" uma fêmea, eu iria na merda do zoológico.
   Chega de duvidosas com medinho tosco e gente que acha que, pelo que escrevo, tenho a aparência de um Lobão da vida que curte greenday e anda de saveiro zero, mas quando vêem que tô mais prum latino desempregado que limpa a piscina dos artistas como bico, tudo que sobra é abracinho com auto teor de falsidade... Hum. Teve até uma mina que acho que achava que eu era traficante, pois vivia me dizendo "Quando vier dar um rolê no centro traz uma baseado pra gente fumar?". Pô, dar quer é bom nada...
   Style mesmo foi a nórdica. Mandou uma foto nua, do nada, de costas, sem ao menos respirar. Não teve nem como não sacar o cacete pra fora e homenagear a atitude daquela mina. Era o mínimo que poderia fazer por ela, mas deixei-a como fundo de tela no meu Pc por alguns dias. E, porra, parabéns pela atitude. Além do olho arco-íris, que delícia te pegar de quatro, que delícia esbofetear seu rabo. Só me desculpa por ter gozado na sua garganta sem avisar, mas é que ando diluindo o câncer!.

Djs rock the house partys
   Os caras do coletivo de Barijo meio que se revoltaram após o primeiro evento ter sido adiado. Para dali um mês. E o motim foi armado em forma de sumiço. Todos evaporaram. Barijo's down.
   Naquela semana antes do natal e algumas outras depois dela, Barijo e eu passamos várias madrugadas na rua, trocando idéias (e expulsando os nóias do centro cultural, no soco). Ele falando sem parar um segundo. Falava de seus planos, projetos e muita idéia. O tempo me mostrou qual era a real sobre Barijo, mas não é disso que vim falar. Só sei que enquanto ele falava eu não conseguia ouvir muita coisa, uma porque era a mesma conversa todo dia - parece até eu, pô - e outra porque só conseguia pensar: "O que fode minha vida é o fato de não saber o que quero pra ela, justamente porque a gama das coisas que sei fazer, ou que posso vim a fazer bem feito é muito ampla, muito abrangente, quase ilimitado, e isso me deixa em uma eterna indecisão. Me deixa sem um foco principal".

Avenida do poeta
   Foi a primeira virada que me senti realmente bem!. Talvez por ter passado sozinho, com meus planos (que geralmente são furados pelos alfinetes da falta de infra-estrutura). Parecia que eu tinha alguns.
   Estávamos na Fronteira queimando um jones. Barijo saiu fora e decidi ver o céu pipocando suas estrelas de ascensão meteórica e rápida duração. Faltava uns quarenta minutos pra começar aquele showzinho universal de falsidade, decepções e filmes criados em um mundo onde as crianças não têm gripe, não passam fome, nem arrancam catota com o dedo. Decidi ir embora também.
   Encontrei uns malucos que sempre vejo rondando o centro cultural e que sempre me cumprimentam, fervorosamente, como seu eu fosse alguém de ouro. Os caras disseram que tinham roubado não sei o que lá, não sei aonde e me chamaram pra fazer não sei o que, ali na Fronteira. Lembro que perguntei: “Vai rolar umas vagabundas”. Não entendi a resposta, entendi como um não e continuei meu rumo.
   Um bilhão de pensamentos na cabeça do narrador-poético. Um enxame lírico atentava-me os neurônios como se fossem meus sonhos, depostos, de adolescência, renascendo após o grande soco da verdade. Um bilhão de pensamentos sobre o futuro (pela primeira vez). Só é pena que comigo esse tipo de pensamento não dure mais que uma semana...
   Mais fogos estouraram na cidade das pessoas de artifício quando decidi procurar, meticulosamente e com cuidados arqueológicos, o primeiro som do ano. Nem precisei. A televisão estava ligada na Tv Cultura e ao invés de ouvir o primeiro som do ano, ouvi a primeira trilha sonora. Foi meio inacreditável, pois eu havia sampleado aquela música não havia nem dois meses. Barijo estava no messenger quando eu disse: “Liga aí na Cultura”. Ele respondeu: “Ô. Não é a música original do seu sample?”. “É ela mesmo, muchacho, ela mesmo!”. O filme era “Durval Discos” e a música é “Mestre Jonas” na versão da banda “Os mulheres negras”. [Será que enfim o universo decidiu conspirar ao meu favor?... Já estava na hora! Mas a essa altura eu já havia assimilado que o universo só conspira ao meu favor quando quero que esse filho da mãe conspire].
   Às três e meia da matina, após a quarta caipirinha mal feita, pensei em ir à Fronteira queimar um jones e cometer um vinhocídio.
   Faltava um quarto de vinho para secar a garrafa quando ouvi a Moska Wheels, atritando no asfalto, se aproximando. De repente ouvi: “E aí, lôco. É você mêmo!”. Pensei: “Pode matar logo, pois já tô no clima de ir pro céu”. Era um cara que me odiava, desde uns tempos atrás, sei lá porque. E de repente ele senta, completamente bêbado e cheirado, ao meu lado e diz: “Tem caneta aí, ô seu cuzão?”. “Lógico, porra!”. “Então assina essa porra aí porque te admiro pra caralho, seu filho da puta” e me jogou um livrinho de edição limitada, que fiz para vender na feira do dia vinte e seis. Nem pensei em nada, só saquei a bic azul toda mordida e escrevi: “Este aqui é sobre vagabas que rendem livros... Mas aí, valeu por não mais me odiar”. Ele nem leu, apenas disse: “Porra, mano, antes de ver seus trampos eu achava você um puta dum cuzão metido a besta, mas percebo que você é um puta dum cuzão talentoso que não é metido a besta, mas que deveria ser porque você é digno!”. “Valeu”. “Falou aí, mano, vou me jogar”. Subiu no skate e saiu remando, fazendo aquele atrito no asfalto que faz um som parecido ao do metrô chegando (na estação Tucuruvi).
   Acabou o vinho. Decidi ir embora pela própria Avenida do Poeta, que é a rua que atravessa a Fronteira. [A Fronteira é como se fosse uma mini-pracinha que fica em frente aos “predinhos” (e ao terminal de cargas da zona norte de são paulo) e corta a Avenida do Poeta, impedindo a passagem de carros. Onde malacos, viciados, músicos locais e prostitutas, confraternizam a vida fumando cigarros da paz]. E foi uma idéia não muito boa, pois no caminho encontrei o Chocotone e um burburinho em frente aos prédinhos. Ele me viu e veio até mim, disse que estava indo matar um moleque idiota por motivos que só os bêbados realmente muito bêbados compreendem. Eu disse tanta merda pra ele, mas tanta, que no final ele começou a chorar, descarregou o canhão jogando as balas no chão, depois chutou-as para a boca de lobo, me abraçou, disse que ia vender aquela merda de revolver e que eu era foda.
   O moleque foi encontrado morto em outro bairro. Outro cara fez o trabalho no lugar do Chocotone... Bem vindo à 2008.

Fronteira Hits
   À noite iríamos começar a divulgação do evento. O que incluía: lambe-lambe colados em postes, política de boa vizinhança no meio do caos, idas à eventos alheios, foda com velhas ricas e aliciamento de ideais alheios. Barijo e eu na incumbência solitária das piores partes. Eu meio como voluntário, pois não posso seguir o sonho dos outros, por mais foda que seja esse sonho, muito menos posso me envolver em pequenos começos de aristocracia periférica. E, talvez, hoje, Barijo não lembre, mas o que dei ali não foi (só) sangue, foi um puta exemplo de amizade na hora em que todos seus amigos sumiram decepcionados pela adiamento do evento. Mas firmeza, todos esquecem o que acham não ter valor; é assim mesmo.
   Mas pra fechar este trecho, exercite sua mente aí um pouco. Use sua imaginação (ou ao menos tente usar essa porra). Coloque “All along the watch tower” do “Jimi Hendrix” e imagine dois mal acabados andando pelas madrugadas com mochilas cheias de flyers, lambe-lambe, informativos e garrafas pet cheias de cola de farinha, andando dentre os becos que ficam abaixo das torres de energia que cortam o bairro lado à lado. Muitos becos, raros bulevares.

Cerrado eletrônico
   Nosbor, grande amigo meu lá de Brasília apareceu na Garoa Land. Pouco tempo antes veio um cachorro azul, professor, que uivou, bêbado, a noite toda, com Barijo e eu em um bar sitcom. Um barzinho de merda que tem num bairro aí onde a população é formada por languidos de todas as espécies, metidos a “artistas” - mas tudo bem, lá conheci uma gatinha russa, sei lá, coisa assim -. E, junto com os caras, surgiu o assunto “Putas”.
   Sei lá, cara. Acho que é porque todas mulheres que tiveram a dádiva de dar pra mim eu consegui ter intimidade suficiente pra chamá-las de puta (e fazer de puta), putinha, devassa e outras cositas. Porque, na verdade, saí apenas com três putas na vida. A primeira foi mó merda porque a vadia nem manjava da arte da foda insana e depravada em meros trinta minutos e mal mamaou na bilola. A segunda não era bem uma puta, era a ex-mulher de um cara que tocava não sei o que lá em não sei que merda de banda dos anos oitenta, uma puta gata estilosa que me deu o cu – detalhe: só o cu - em troca - detalhe: em troca - de uma garrafa de licor de menta (R$ 15,00). Foi bem mais barato, fiquei umas quatro horas comendo aquela cachorrona, só parava pra limpar o suor e só parou devido a interrupções invasivas de terceiros no quarto. A terceira foi cortesia de um amigo escritor, que anda dizendo que precisa tomar jeito na vida.
   Esses escritores (os coitados acham que um dia vão tomar jeito, kkk)...

Cwba
   Ana tornou-se não só uma futura foda gostosa, mas uma espécie de companhia do meu eu eletrônico. Às vezes ela fazia uma perguntas estranhas, mas isso é bom, significa que do outro lado tem alguém com um cérebro cheio de questões sem saída, e não alguém que queria apenas matar duvidas. Legal. Ela estava cogitando cair pra São Paulo – sampa é a mãe -. E, se essa cidade queria retribuir as bilhões de odes, epopéias e outros classificações imbecis de formas de escrita que lhe dediquei, esse seria o presente, bem ao meu estilo. Long dick style of rhyming. E o mais legal é que quando a cidade finalmente decidiu retribuir presentes, foi bem no dia de seu próprio aniversário.
   Fui buscá-la na rodoviária Tietê e percebi que aquela loirinha dos olhos de mel era bem mais gata que nas fotos. Yeah, i fuck like a river.
   Ali, na Cruzeiro do Sul, esperamos quase uma hora por um ônibus que nos levasse ao centro, sendo que geralmente eles passam de dez em dez minutos, mas quando finalmente chegou, fomos ao hotel. A cidade estava em festa. Havia comemorações em vários pontos da cidade. Saímos pra assistir algum show e percebemos que atração mesmo era nós pelados na cama, mandando ver, quebrando tudo.
   No outro dia pegamos o ônibus sentido Jardim Brasil. Tive que deixá-la por algumas horas no hotel (esse ficava na rua do evento), pois não queria que ela participasse da burocracia que eu teria de encarar antes da festa (ou seja, não queria que os outros dessem em cima dela). Ela, foda demais, compreendeu antes mesmo de tentar explicar. “Eu sei que sua vida é assim mesmo e eu não quero me tornar um empecilho aos seus planos, pode ir lá fazer o que tem que fazer, eu vou pedir uma smirnoff, só não me deixa aqui sozinha senão me perco. Se por acaso você estiver ficando com alguém e não quiser que eu vá, não tem problemas...”. Que mina demais.(Fui até o pico, arrumei meu$br>ctantezifho e só4 poas t}do bá ectava adyantado, adoro icso.$spaf class='stajt-tag'> apareceu um puta maluco estranho, montado em pernas de pau. Até então eu estava cagando para aquela companhia inusitada, mas já nos primeiros cem metros ficou claro como o dia no Alasca que o cara era um puta dum mala. Sabe: mala universitário?, os piores!
   Minha intenção era pegar os dois lados da avenida, ida e volta, rápido e eficiente, pegando o público alvo do evento; jovens em geral. Só flyers em mãos certas. Mas aquele imbecil da perna de pau viu uma praça cheio de aposentados jogando aqueles jogos que os aposentados jogam e desembestou pra lá. Expliquei para ele aual era meu$br>plang, o poraue eu tanha(que ser rápado&qmp;fbsp# (tanha um âltimoencaio$br>em meia `ora! e g pobque não podåamoc convidar sunhobes e/ou(criançac,mak nãg adaantgu. Aqueda besta&#nbsp; cgrree atá um plaagroend gnde$br>estavam um monte dessas mães solteiras gostosonas e ficou dizendo pra levarem as crianças pro evento, e, pra piorar, disse pra levar dinheiro, justamente na parte grátis do evento, que seriam os espetáculos teatrais. Porra, cara, é um evento artístico, mas não um evento artístico infantil, e só de ter minha participação no evento deveria ser proibido a entrada de crianças, idosos, cardíacos, menores de vinte e um e comediantes vestidos de foca.
   Desisti daquela besta e sai andando pra fazer o que eu tinha que fazer. Aquela anta me seguiu, chutou a bunda de um segurança de uma loja, ficou implorando chocolate pro dono de outra e por uns dois minutos pensei em passar a banda nele só pra ver sua jaca explodindo no chão.
   Fui embora e a besta veio novamente atrás. Nem tinha como eu esperar as micagens de terceiros. Mas em respeito ao alguém de dentro que convidou o fulano eu nem disse a ninguém sobre nada que aconteceu. Aliás, eu disse à Ana quando voltei ao hotel. E quando cheguei na porta do pico trombei o Barijo e voltamos ao centro cultural pra fazer a prévia do logo mais.
   No ensaio o Barijo recebeu um telefonema dos caras que ficaram cuidando do pico do evento. Escutei os caras dizendo que o maluco da perna de pau estava na porta do evento, cobrando entrada de uma coisa que seria grátis e tive um puta ataque de riso. Mais tarde o Barijo enxotou o fulano e, cara, esse mano não tem noção de como a morte rondou seu pescoço no tempo em que Barijo e eu não estávamos perto. Esse bairro aqui é foda, na hora das tretas tem nego que liga pra própria mãe e diz: “Traz uma enxada e os vizinhos que é nós”.
   Voltei ao hotel duas horas mais tarde que o combinado. Culpa do mala e da bike que me emprestaram pra ir ao centro cultural e depois foram lá pegar de volta. Ana compreendeu, sendo a grande mulher que estava sendo. “Pensei que fosse me deixar aqui”. “Não você, Ana; não você”.
   Tomei um belo banho, fumando um, após uma rápida boqueta – odeio rapidez em fodas mesmo que sejam orais, mas teve que ser assim -, uma boqueta que descabelou as horas que Ana passou arrumando o cabelo. Reparei que da janela do banheiro podia ver as velhas torres de energia com toda sua imponência elétrica. Terminei, me troquei com a calma que nunca tive. “Não estamos atrasados?”. “Sim, mas não. Vou pedir uma cerva e já vamos”.
   Bebi pra caralho! Vi a apresentação dos maloqueiros da poesia e pirei, muito bom, quebraram tudo, merecidamente. E assim que eles terminaram o show Barijo me chamou ao palco e disse: “O que você acha, vamos cancelar a apresentação e já jogar as bandas?”. Eu nem disse nada. Só sei que um cara da produção se revoltou e disse: “Vai tomar no cu, vocês ensaiaram tanto agora tem que rolar”. E eu nem disse nada, pois como já disse em algum ponto deste texto, eu estava ali voluntariamente. Nunca fiz parte do coletivo dos caras e tenho uma leve - leve como uma baleia azul - impressão de que (os sectários de Barijo) nem me querem por perto. E como já disse a Barijo, eu não concordo com muita atitude e com muita gente que virou “diretoria” do negócio, me ausento por questões ideológicas e por acreditar no que acredito e só, no mais a amizade é a mesma, a não ser que alguém queira guerra. O estranho é que depois de deixar claro por que minha saída teve nego que ainda tentou fazer as coisas parecerem como se eu tivesse sido limado, normal. E essa foi mais uma prova cabal às convicções que só dizem respeito a mim. Se muito nego nesta megalópole achou que eu era um dos “organizadores” é porque viram o sangue que dei pela idéia que nem era minha (o que vai contra todo meu conceito de religião), mas lamento informar aos fãs de bancas, coletivos e essas coisas que envolve uma união que tende ser hipócrita: que só trabalho sozinho!.
   Enfim começamos a apresentação. De cara me deram uma guitarra muito estranha, com braço antigão e pesado e faltando a mizinha, mas normal. Tinha gente que nunca vi na vida andando pelo palco como se fosse uma praia em miami, uns fulaninhos afinando instrumentos, jogando golfe, enfim: tudo errado! Errado como se explodissem todo e qualquer protocolo, normal. Mas tudo bem. Foi legal.
   A coisa que me deixou verdadeiramente puto foi o fator “atravessadores”. Porra, cara, tem coisa pior que estar tocando e vem um debilóide e atropela seu som com outro som nada a ver. Geralmente tocão punkzinhos em bicordes desafinados e ridículo e não passam disso. Porra, acho isso foda tocando na calçada, imagina em uma apresentação. E pra piorar teve um fulano que começou a tocar bateria, do nada, sem nem fazer parte ou ser convidado, num compasso que não fazia sentido nem em marte. Pra mim isso foi o fim, mas fechei os olhos, voltei ao começo do fim e me tranquei em um mundo de notas musicais (sem retorno). E no final relevamos tudo, pois no final são apenas velhos conhecidos.

Maldito voluntário
   Não me peça cerveja, conterrâneo, pois neste salão meu poder é nulo. Sou um mero voluntário que fora limado pelas chacinas de caim. Você tá viajando, meu poder é nulo.

Tv a cabo
(som: Mans world – James Brown)
   Ao descer do palco Ana me disse que havia exagerado na pinga com mel. Perguntei se queria voltar ao hotel e ela disse que sim. “Mas você pode ficar, só me leva lá, depois volta”, “Não, gata. O que eu tinha pra fazer eu já fiz. Meu trabalho is over. Já divulguei e me apresentei, agora sou obsoleto. Esse negócio de ir em pico pra fazer “contato” não é pra alienígenas. Isso é o cúmulo. É maquinalmente torpe” [por que diabos eu disse isso???].
   Na saída um cara veio marcar minha mão com um carimbo, um gato pingado que não fez porra nenhuma (na divulgação, no lambe-lambe, na política), mas alguém decidiu dar autoridade pra ele ficar na porta... Algo me fez parar no tempo, relembrar tudo que fiz pra que aquilo que estava rolando funcionasse - minha parte - e quando voltei a realidade, me senti como um gado sendo marcado por um funcionário qualquer da fazenda, mesmo eu conhecendo o cara e mesmo sabendo que ele não viveu e nem ousava imaginar a   existência dessas noites sem aurora que se foram. Voltamos ao hotel.
***
   Café da manhã: drinques e fodas no espelho. Lembrei que na festa Barijo havia me dado a chave do centro cultural e decidi que ao final do pernoite iríamos pra minha casa, para caso os caras precisassem da chave e pra não gastar com mais uma diária de sessenta pratas.
      No final da tarde liguei pra Barijo e ele me diz: “Mano, cê num acredita: fui preso”. E pra poupar minha tendinite e encurtar a história (que já foi dizimada pelos cortes), o que aconteceu foi que durante a tarde os caras foram ao centro cultural guardar as tranqueiras que estavam na festa e, ao invés de me ligarem (pois sabiam que estava acompanhado e não quiseram me incomodar), decidiram quebrar o cadeado e entrar lá. Na saída, depois que tudo estava guardado, bem na hora em que foram colocar o cadeado de engana-trouxa e fechar o pico, com um barbante, passaram duas motos da rocam, que pararam na hora e acusaram os caras de “invadir a escolinha”. Nem adiantou dizer qual era a real, que ali era um centro cultural e eles são os “donos do mesmo”, pois chamaram mais seis viaturas. Encontraram o dinheiro da festa com Barijo e o policial que achou a grana, pelo que Barijo disse, começou a babar pelo dinheiro como se fosse um lobo olhando um porco e dizendo: “Bacooon” - como no episódio do pica-pau faminto -. Ele chamou Barijo de canto e disse: “Vai embora, mano”. Barijo perguntou: “Cadê meu dinheiro?”. “Mano, eu já disse pra deixar como tá, vai embora”. Barijo insistiu: “Cade meu dinheiro? Trabalhei por dois meses pra levantar essa grana que é pra pagar as cervejas da festa que demos ontem”. O policial virou a própria besta nesse momento: “Ah é, você quer seu dinheiro? Vem cá”. O milico levou Barijo até a esquina da Avenida do Poeta, onde fica o centro e mandou ele ajoelhar. Fizeram lá toda aquela ceninha inútil que a polícia faz quando enquadra um pobre, e depois o tal policial disse ao Barijo: “Você quer seu dinheiro, então vai ter que assumir toda aquela droga que achei ali atrás. Vai ficar uns doze anos no X antes de ver seu dinheiro de volta, seu otário... E aí, vai assumi?”. “Eu sou trabalhador, se você quer que eu assuma o que não é meu, eu assumo. Mas é você que tá mandando”. , detalhe: não havia droga nenhuma, pois ali não rola nada disso, só tinha livros lá dentro. Algemaram Barijo e um outro cara e os levaram. Chegando na porta do não sei quanto DP o policial voltou a insitir: “Vai assumir, mesmo, por essa mereca?”. “Eu vou”. O gambé devolveu o dinheiro ao Barijo, tirou uma foto dele com o celular e disse: “Vaza”.
   E nessa hora eu me pergunto: cade a maldita comissão de direitos humanos? Cade a porra da ONU, Unesco, cade a merda do jornal nacional e suas tendências ditadúricas, cade o Kassab? [Cade as oficinas de literatura que prometem bolsas aos que se destacarem por email? Será mesmo que eles nunca me leram ou eu preciso estar perto da Fradique Coutinho pro meu email chegar mais rápido? Será que o que tá rolando literariamente no "circuito" da cidade é tudo o que diabos eles podem oferecer? Então, "Caros", a literatura virou uma literoescória. Pois como diz Robério Fumagalho "Tá fraco pá carai, tio". Diz aí, madame Bovary... E o pior é ouvir nego dizer que não posso ser publicado porque não tenho "A imagem de um escritor". E o pior é ver nego coçar o cu de vontade de querer me chamar pra participar de intervenções, mas ficam com medinho que eu chame atenção demais e acabe com seu reinadinho de merda. Mas aos amigos engajados que estão no mesmo barquinho rachado, eu só paro ou morto ou mongolóide. E nos mais são apenas pausas criativas].
   Por outro lado, sei lá, fiquei admirado por Barijo ter ficado tão impressionado com esse acontecimento, o de se impressionar com a filhadaputagem de um ser involuído dotado de excesso de poder. Pela história de vida dele isso não deveria ter impressionado tanto. Talvez eu esteja calejado às merdas que ocorrem, nessa cidade, ou a maneira como elas ocorrem. Talvez por ver isso como apenas mais uma história de enquadro numa fogueira emaconhada. Tenho as minhas pra contar, mas nem quero. E tudo que tenho a dizer sobre ter ouvido esta história é: “Barijo, após dois anos de sua estadia nessa joça, finalmente: Bem vindo ao Edu Chaves”.
   Barijo disse que nos acompanharia até a rodoviária. Desliguei.
   Ana foi demais em tudo. Puta dum companheirismo, cumplicidade depravada e desbravadora. “Lado a a lado” como dizem os moleques metidos a malaco. Recebi a última devassidão oral, comi o cu de Ana e fomos encontrar Barijo no ponto. O busão dela partiria às vinte pra meia noite. Desci a rua sentindo a baba de Ana congelando meu saco por culpa do ar frio que arremetia. Da hora.

E não me venha com putas lânguidas
   Me acostumei muito rápido com Ana. Talvez porque ela não colocasse obstáculos para nenhuma de minhas mobilidades, nem me obrigasse a tentar agir como uma dessas pessoas normais e mesmificadas que você encontra na Paulista ou descendo a Augusta ou na Vila Madalena. O que fudeu 2007 foram os excessos dessas loucas meia-boca que me obrigavam subliminarmente a me retrair para não assustá-las com o que sou realmente: um puta dum louco depravado que tem excesso de hormônios. Parecia que eu era obrigado a ser como um desses lânguidos aviadados de camisa de flanela que aparecem no entrelinhas opinando sobre os cuzões clássicos da literatura de merda.
   Barijo e eu, após sair do terminal, íamos atravessar a ponte Cruzeiro do Sul para pegar o busão em frente ao center norte. Paramos no meio da ponte para fumar um jones e ficamos observando aquele rio de merda lá embaixo.
   Muita coisa havia se passado e eu ainda carregava a velha sensação de que “nada acontece nunca”. Sempre esquartejando deus com navalhas de afirmações maldosas devido a esta vida de merda. Não por duvidas e “porquezinhos existenciais”, mas por excesso de consciência, por saber que tudo que fiz é muito mais do que andam fazendo, mas mesmo assim ainda acho que tudo que fiz é pouco, mesmo tendo feito coisa pra caralho, com conteúdo delgado a cada linha de criação. Tudo que vocês lêem é o resto de mim, deus não permitiu que o mundo visse minhas mágicas quando as fazia, por pura questão geo-local-financeira. E, hoje, raros vêem, pois meu brilho virou ódio dessa corja de iguais... Santa ambigüidade.

Culpados não morrem
   Noite impiedosa. Sereno desumano. Nada mais perverso que a insensatez das esquinas. Nada mais em desamparo que os outros. Com luz sobrou aurora, mas meu palco verdadeiro é noturno. Com noites ficaram escárnio, carnificina e o brilho melado das boites. Por hora fica esta opera do malandro culto. Este tiro no asfalto que efetiva o som do ricochete lírico. Faroeste de palavras onde quem tem mais verdade em sua niquilada de aspectos vence.

Losers win (ou superstar d.j.s)
(som: No Regrets – Delinquent Habits)
   Puta duma gata... Tanto que nunca usei este termo pra definir gostosura feminina, mas: Filé. Um puta dum filézáço. Cavalinha daquelas que nenhum homem em sã consciência negaria-lhe o pau. Dona da festa (seu "níver"), não da casa. E não vou dizer que algumas semanas antes não havia rolado um certo clima, aliás, não foi bem um “Clima”, só recebi uma daquelas olhadas pausadas e brilhantes que as minas dão quando estão pensando: “Este carinha é tão legal que preciso dar pra ele no banheiro”, depois que fiz algumas, digamos: que fiz algumas mágicas. Alias, tem dias em que estou prestidigitando cabulosamente bem.
   Foi lindo. Na frente de “todo mundo”. Muito legal. Inclusive na frente de uns cuzões miseráveis que precisavam mesmo receber uma lição em forma de “Vitória de quem eles detestam”. Foi style. Perguntei alto, grosso e seco, fazendo com que todos que tentavam impressionar se calassem e voltavam-se sua animosa atenção para mim: “E hoje? Tá com Clima psicológico?”. Ela virou aqueles putas olhões que pareciam aqueles faróis verdes de chevette antigo, abriu um sorriso a lá monalisa e disse: “E todo mundo?”. Respondi: “Ah, todo mundo que se foda! Vambóra logo”. E digamos que a festa se tornou mais privativa, aconchegante e foi movida para o quarto de cima. O mesmo onde Jack San Diego descobriu que um amigo era fruta. [Me chamem de hauli agora, otários].
   Lá pras quatro horas ela disse que precisava ir embora, saiu do quarto, demorou um pouco e voltou. “Me leva lá?”, perguntou. “Vamos sim”. Chegando na garagem a dona da casa me deu a chave do ford K e disse: “Vê se na volta não canta pneu nem dá cavalo de pau”, virou as costas e entrou.
   Que cena linda. Em um segundo eu estava imaginando a gulosa que iria receber ao volante e em um minuto eu dirigia apenas com a mão esquerda e o banco quase deitado. Achei um cd meu que havia emprestado e coloquei, aí tudo ficou no clima do from la calle street music. “A cidade é nossa!, “Humrum” ela respondeu de boca cheia - amo ouvir humrum de alguém que está com meu pau na boca -.
   Na volta passei nos canteiros do terminal por um saudosismo infantil. Fui ao lugar onde enterrei meu violão, que foi quebrado por um meganha desgraçado. Espetei um incenso que encontrei pulando no painel do carro, na grama que havia crescido sobre os resto mortais do violão.
-Este é pra você, campeão.
   Retirei o fino que a pomba-gira me deu após limpar a porra da cara, lamber a que voou em minha barriga e antes de entrar em casa.
-Este é pra mim, como não?
   Acendi o incenso.
-Faça as honras, meu caro. Daqui a três dias é natal.
   Depois explico sobre o “clima psicológico”.
Sobre o peso das madrugadas
   [Assim que vi os raios do leste surgindo no horizonte do terminal, entrei no carro, coloquei este som: Take Money – Buckshot & 9Th Wonder e sai cantando pneu...].
   Calvário indolor da besta. Eufemismo condensado em latas sobre rodas. Cai essa fina e serrada chuva e nem todo toldo da terra protege o male que nos corrói, da água. Nem toda chuva guarda letras de verdades ácidas, como as minhas, em suas gotas. Nem todas gotas atingem o alvo que temos estampado na testa, ou precipitam-se caindo em calos dolorosos.
   O panorama é califórnico, mas nesta terra agaroada a pegada é outra. Outros frutos se colhem deste asfalto sem lei. Outro tipo de calo se adquire.
   Na cidade das pessoas de artifício, Garoa Land (em minha própria definição), os sentimentos dessa humanidade solitária são como lindas call-girls interioranas. As relações nesta cidade são prostituídas, então não valem se não pesam em euro e talvez por isso eu nunca me encontre nessa demografia (mas tenho livre acesso sobre suas depressões e colinas). Eu jogo com um alto grau de verdade (mas lembre-se que sou apenas um humano - e que vi muitos filmes de máfia e que me criei no Pq. Edu Chaves e que apenas sou legal, não santo!), e tudo que atravessa minha vida é no sentido de me tornar cada vez mais amargo neste dopegame. Até pensei que após a última grande queda eu fosse enfim retirar a misantropia do bolso, subir no pedestal do “eu sou foda, imbecil é quem não percebe” ou cair nos grilhões da morte. Mas não. Posso dizer que o milagre de ano novo, foi da água da geladeira ao vinho do mercado, instantaneamente. Graças as "conclusões" de ano novo descobri que minha vida se resume em três grandes erros: não ter sido ambicioso, ter sido legal demais e sempre ter jogado meio limpo.
   Pensei em ser como o filho da puta que habita minha mente, mas, calma lá, esse negócio de “Una-se a eles” é coisa de sectário e eu sou criador, não posso seguir terceiros, nem fudendo, nem morto.
   E no grande mais, agora apenas mudei a forma de enxergar algumas coisa e me tornei clinteastwoodmente imperdoável para outras. Sinto mais meu peso no chão, não por obesidade, mas por ter convivido com tanta gente vazia, eu fui ficando cheio... Tô cagando pro ouro do alheio, queridas (este ouro pelo qual vocês se prostituem, baby: uma foda por um rolê de carro).
   ...E pra vida (e pra alguns sarausda cidade) eu dedico essa: “Seu público, seu aplausos, por pior que você seja”, como diria mister San Diego...

***
   Ela continuou chupando o tiozão rock'n roll. E nestes dias onde tudo são apenas negócios, não me surpreendi ao perceber que é melhor alguém que lhe leve ao fim da estrada e lhe renda histórias quais você vai querer crêr que valeram a pena, do que um aparente infuturo. Mas, tudo que realmente sei é que, entre mais umas e outras, eu não consigo ser mais um, por mais que eu me esforce. E já que toda noite encontro meu sossego sísmico no fato destruidor de saber que não me encaixo completamente em nada, nada melhor que uma fumaça verde atravessando a janela numa manhã de um ensolarado domingo, um óculos escuro que me deixe style, os maiores singles da soul music norte americana, de 1955 à 1972, estralando na caixinha do pc e uma missão a se cumprir logo mais.
   O vazio se encontra no vácuo. Eu me encontro no lúdico. Vou desviando do resto.
***
   Tão menos dolorosa foram bocas de veludo!... Tem um feto de um anti-cristo na privada daquele hotel, onde deixei todo o resto do que me fez mal. Matei muita gente que era do meu convívio, exorcizei um demônio atrás do outro, neste texto, que me incomodava, e suspirei Alívio, como um bom caça-fantasmas. Mas a única coisa que mudou realmente é que já não espero nada de nenhum humano, quer dizer, nada que seja bom, quem dirá imprevisível.
   A mágica do atroz não morre, vê a fauna fecundando novos mortos-vivos. Cheguei ao campo do niilismo e novamente não me vi em nenhum daqueles rostos forasteiros. Mas adquiri certo distanciamento político para com os outros desde que cai neste campo, dotado apenas de para-quedas e granadas sem pino. E já não ligo pra São Paulo ostentando e sustentando suas vadias mal educadas, seus bares sitcom (que no fundo até gosto) - na real um dia quero ter um, ser dono de um - e sua cara blazé - mas sem neguinho blazé, sem cara bazé ou etc's-blazés -.
   Ei, futuro morto, eu sou mais que o vazio, só não encontrei meu lugar no espaço. E, infelizmente, para o meu completo desespero, vou morrer assim!. E mesmo que toda noite eu encontre meu sossego sísmico altamente abalado pelo simples fato de saber que não me encaixo completamente em nada, como já disse antes, decidi ser filho da puta, sim, mas sempre sendo o que sou. Um cara que odeia manhãs, gosta de ouvir Sublime às tardes, indie-hip-hop à noite não passa de um porco lúbrico., cheio de hormônios explosivos.
   É... Tão menos desgraçadas suas noites sem aurora. A lua me espera e outro palco, sem nenhum holofote (ou groopies no camarim), me chama. Que deus perdoe os resto "mesmificado", pois como já lhe disseram, senhor: “Eles não sabem diabos da merda que andam fazendo”.